Немножко юмора - Страница 3 - Покер форум

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

1. Пробегитесь по офису во всю прыть.

2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются.

3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.

4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой.

5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".

6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.

7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль", - после чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф".

8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку.

9. Предложите закончить служебное совещание исполнением гимна. Затем включите фонограмму и начните исполнять гимн.

10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: "Ты слышал?". А когда он спросит: "Что?", - отвечайте: "Да ладно, уже все, проехали".

11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет...

– Чтоб у тебя за стеной семья пианистов жила!
– Чтоб тебе на мобильный только с городского звонили!
– Чтоб ты в плацкарте с дембелями ехал!
– Чтоб все бомжи района знали код твоего подъезда!
– Чтоб пульт от телевизора лежал не там, где ты лежишь!
– Чтоб твоя девушка на дискотеке сумочку в центр круга ставила!
– Чтоб ты всегда последним в ресторане скидывался!
– Чтоб у тебя сигареты стреляли!
– И чё?
– А потом возвращали, типа, «я такие не курю»!
-Чтоб тебе всю жизнь парковаться между двух «лексусов»
– Чтоб тебя девушка домой пригласила, а у тебя носок дырявый!
– Чтоб тебе среди ночи в Люберцах Интернет-кафе искать!

Произошло со мной сегодня в метро.

Так как печатать заново лень, да и не умею я повести с витееватыми сюжетами, писать выкладываю свою переписку с другом по квипу.

BO$$ (15:00:46 28/05/2009)
херня со мной седня в метро случилась анектодическая

Ogi3000 (15:01:14 28/05/2009)
ну

BO$$ (15:01:31 28/05/2009)
короче ты каданибудь в час пик добирался с левобержки в центр наметро?

Ogi3000 (15:01:40 28/05/2009)
ну да

BO$$ (15:02:06 28/05/2009)
значит представляеш шо ето такое када вносят и выносят

Ogi3000 (15:02:15 28/05/2009)
угу

BO$$ (15:05:33 28/05/2009)
седня с утра так удачно стаю первый на очереди на попадание в вагон нашего славного метрополитена счастливый шо пестец. приезжает поезд двери открываются, оттуда немного народу вывалилось. Я первый стою и думаю что типа оооо нормуль щя стану дето сбоку чтоб никакая падла по ногам не походила. Хер там!!!!

BO$$ (15:07:54 28/05/2009)
не успел даже мыслю додумать как меня ттут же подхватили и внесли в вагон... причем сцука так удачно внесли что досих пор стыдно

Ogi3000 (15:08:42 28/05/2009)
а че дальше?

BO$$ (15:08:55 28/05/2009)
сек пешу

Ogi3000 (15:08:56 28/05/2009)
Мне уше интиреснее wink smile lol

BO$$ (15:09:37 28/05/2009)
вопщем стояла девушка ничего не подозревающая на голову выше меня в легком ситцевом платьице которое на 7 см ниже пипиську и охуеннно выше колен

BO$$ (15:11:22 28/05/2009)
и меня бля так филигранно точно туда вносят что я рукой в которой держал свою походно офисную сумку (по типу барсетки) попадаю рукой аккурат между ног етой девушке.....

Ogi3000 (15:12:04 28/05/2009)
Бля, мне уже смешно lol lol ))))))))

BO$$ (15:12:18 28/05/2009)
я еще не успел даже осмыслить содеянного как случилось 2 страшные весчи....

BO$$ (15:14:40 28/05/2009)
1. ета девушка от испуга а может хз еще от чего сжимает ноги =-O=-O
2. народу забилось в вагон как никогда и я даже ни то что рукой пошевилить а даже дыхнуть не мог

Ogi3000 (15:19:11 28/05/2009)
а дальше

BO$$ (15:20:01 28/05/2009)
еще одна заметка. к девушке которой я попал рукой я стоял боком тоесть ее выпуклости (тоесть сиськи) упираются мне в левое плечо. НО!!!! Тут меня ждал еще 1 облом. Лицом к лецу ко мне стояла еще 1 девушка!

BO$$ (15:21:04 28/05/2009)
точнее не стояла а была прижата комне всеми првдами и неправдами! ммм даже наверно не девушка а женсчина лет так 30

BO$$ (15:21:21 28/05/2009)
и тут бля начинается самое интересное

BO$$ (15:21:32 28/05/2009)
цирк уехал клоны бля остались

BO$$ (15:21:38 28/05/2009)
клоуны*

BO$$ (15:22:28 28/05/2009)
девушка которой я попал рукой под убку начинает реально по моей руке елозить!!!!!!!!!!!

BO$$ (15:23:42 28/05/2009)
я бля чуть не обосравшись весь взмок потому что бо думал она как закричит щя чтоя мол извращенец и т.д. спецом загнал ей руку под юбку

BO$$ (15:26:27 28/05/2009)
я думая что щя начнется акопалипсес в вагоне изза крика етой самой барышни предпринял попытку ету самую руку с сумкой оттуда вытащить. Думаеш получилось???

Ogi3000 (15:27:09 28/05/2009)
Давай я по курю, а ты пиши пока lol

BO$$ (15:28:40 28/05/2009)
ХУЙНАНЫ!!!!!!!!! ета бля барышня еще сильнее сжимает ноги и начинает методичнее двигать своим тазобедренным апаратом....

BO$$ (15:30:02 28/05/2009)
я уже охуевший окончательно стою и думаю плакать мне или смеятся...

Ogi3000 (15:40:13 28/05/2009)
нууу

Ogi3000 (15:40:18 28/05/2009)
а дальше

BO$$ (15:40:32 28/05/2009)
после осознания того что барышня мою руку отпускать никак не собирается а соберается довести начатое дело до логического окончания в моем мозгу чтото зашевилось... Точне зашевелилось ето что то не в мозгу а савершенно в другом месте ниже пояса

BO$$ (15:41:34 28/05/2009)
я взмок окончательно (напомню что комне была прижата еще одна девушка)

BO$$ (15:42:28 28/05/2009)
которая ето шевеление судя по поднявшейся одной брови уловила.

BO$$ (15:44:11 28/05/2009)
я начал молится на 4 разных языках (из них 2 были матерными) чтоб мой детородный, сцука мать его так, орган 3 недели бывший девственником пришел в свою исходную позицую....

BO$$ (15:46:29 28/05/2009)
после услышаного "обережно дверы зачыняються наступна стация Днипро" мои молитвы возымели действия а может просто орган услышав голос понял что его пытаються жестко с таким голосом наебать, наконецто занял стртовую позицию.....

BO$$ (15:46:54 28/05/2009)
я вздохнул спойно ровно бля на 4 секунды......

BO$$ (15:50:07 28/05/2009)
думая что все уже нормально и что с провокациями типа "елозинья по моей руке женскими причандальными органами через трусики" мы справились, начал тянуть рот в улыбке делая ставки сколько остановок она еще будет елозить.....

BO$$ (15:50:37 28/05/2009)
и тут настал пиздец!

BO$$ (15:53:23 28/05/2009)
девушка с приподнятой бровью которая почуствовала как во мне просыпается инородное тело которое с утра в метро бля должно спать беспробудным сном окуратно пошевилилась и прижалась ко мне есче силнее

BO$$ (15:55:48 28/05/2009)
тут то мне с низу опять пришел импульс по типу "эээ парниша дело пахнет киросином и если мы с провокациями почесывания руки справились то ето уже совсем другая история"....

BO$$ (15:58:48 28/05/2009)
мысленно матюгнувшись и пообещав оторвать самому себе оторвать ето самое возбуждаемое место када приеду на работу я снова почуствовал легкое успокоение ровно на 1.5 сек

BO$$ (16:00:11 28/05/2009)
пока бля барышня "терка-мокрощелка" не начала тихо постанывать прямо мне в ухо

BO$$ (16:02:22 28/05/2009)
чердак тихо бля улетел в другой конец вагона и тут бля мое второе я послало меня на хуй и не просто бля встало а взлетело вверх как ракета типа земля воздух....

BO$$ (16:03:37 28/05/2009)
я охуел..... непросто бля охуел а конкретно бля охуел

Ogi3000 (16:03:49 28/05/2009)
lol lol )))))))))))))))))

Ogi3000 (16:03:52 28/05/2009)
Гыыыы

Ogi3000 (16:03:57 28/05/2009)
*ROFL*

BO$$ (16:06:59 28/05/2009)
я как представил какой концерт щяс может начатся с криками визгами а также возможным отхватыванием конкретной песдюлины как от женской части вагона метрополитена а также мужской которые решили бы разобратся с терористом-извращенцем-розвратником тоже начал тихо постанывать от того что не успел состаить завещания

Ogi3000 (16:07:54 28/05/2009)
:-D

BO$$ (16:10:45 28/05/2009)
потупив взор (кстати там было куда етот самый взор потупить- 3 размер и шикарное декольте :-X) я мысленно начал перебирать травмы с которыми я попаду на работу. Самая легкая травма которая мне представлялась ето розцарапанная рожа и опухшие от ударов яйца розмером не меньше страусиных...

BO$$ (16:13:19 28/05/2009)
из транса меня вывел механический голос "обережно дверы закрываються наступна станцыя Хрещатик"....плюнув на все и решив буть что будет я подняв взор я увидел лицо девушки в которую упералась моя елда (пусть даже и через штаны).....

BO$$ (16:14:01 28/05/2009)
я охуел 3 раз за последние 6 минут езды в метро

BO$$ (16:15:44 28/05/2009)
глаза у нее были полузакрыты и нижняю губу она прикусила в приступе истомы.....

BO$$ (16:22:52 28/05/2009)
=-O=-Oтакого ефекта я никак не ожидал. настроение мое резко поменялось с охуевшого на весело-еблическое... окончательно забив на свою левую руку с елозяющей девушкой я перключился на созерцание другого счастья которое было прижато ко мне спереди....она была совсем ничего - рыженькая с зелеными глазами*WRITE*....

BO$$ (16:24:01 28/05/2009)
и тут случилось 2 вещи:

BO$$ (16:25:09 28/05/2009)
1-я риженькая наклонилась ко мне и сказала что ей уже надо выходить (АААААААААААААААААААААААААА *WALL*облом бля)

Ogi3000 (16:30:24 28/05/2009)
Бляяяяяяя

Ogi3000 (16:30:32 28/05/2009)
а телефон у нее взять....

BO$$ (16:30:52 28/05/2009)
бля не збивай с мысли

BO$$ (16:30:58 28/05/2009)
2-я весчь которая случилась ето был пздц: сначала прозвучало "Мммммм....ах" после которого я понял что руку не просто надо уберать а выдергивать.... н

Ogi3000 (16:31:00 28/05/2009)
Ок

BO$$ (16:32:43 28/05/2009)
но тут меня ждал второй облом за утро.... ноги ее исчо сильнее сжались и я понял что моя левая рука лишилась девствености *HELP*

BO$$ (16:34:35 28/05/2009)
единственное в чем мне повезло ето то что она была в трусах

BO$$ (16:35:06 28/05/2009)
и ето мне конкретно я скажу повезло

BO$$ (16:35:36 28/05/2009)
так как кончала она струей...

BO$$ (16:36:52 28/05/2009)
и мне на руку попало всего пару капель которую я потом все таки обтер об дядю но ето уже совсем другая история

BO$$ (16:38:00 28/05/2009)
по поводу телефона она мне его продиктовала но сцука в припадке ейфории я запомнил всего 3 цифры

Ogi3000 (16:38:27 28/05/2009)
Идиотттттттттттттттттттттттттттттттттттт

Ogi3000 (16:38:47 28/05/2009)
Как можно было запомнить всеголишь 3 цифры

Ogi3000 (16:38:50 28/05/2009)
АААААААААААААААААААААААААААААААА

Ogi3000 (16:39:06 28/05/2009)
Ну а че там дальше было?

BO$$ (16:46:54 28/05/2009)
да ниче дальше не было особого

BO$$ (16:47:07 28/05/2009)
рыженькая вышла на хрещатике

Ogi3000 (16:47:32 28/05/2009)
А ты сам спросил номер или она сама его продиктовала

Ogi3000 (16:47:34 28/05/2009)
?

BO$$ (16:47:50 28/05/2009)
вторая довольная (сука такая) вышла на университете

BO$$ (16:47:56 28/05/2009)
сам спросил

Ogi3000 (16:48:08 28/05/2009)
У рыжей или у той?

BO$$ (16:48:08 28/05/2009)
бля завтра с 7 утра на метро караулить буду

Ogi3000 (16:48:30 28/05/2009)
Вот это уже по муржски

Ogi3000 (16:48:39 28/05/2009)
А прикольная девушка?

BO$$ (16:49:04 28/05/2009)
не у той не спрашивал она надругалась над моей тонкой натурой темболее рыженькая поприкольней будет

BO$$ (16:49:12 28/05/2009)
рыженькая да

Ogi3000 (16:49:28 28/05/2009)
Ты чеееее?

Ogi3000 (16:49:36 28/05/2009)
Как она надругалась?

BO$$ (16:49:58 28/05/2009)
изнасиловала мою бедную рукуууууууууу хнык-хнык

Ogi3000 (16:50:33 28/05/2009)
А она прикольная была?

BO$$ (16:50:59 28/05/2009)
ну как тебе сказать вобще да но не мой вкус

BO$$ (16:51:14 28/05/2009)
грудь маленькая :-D

Ogi3000 (16:51:18 28/05/2009)
ножки длинные?

Ogi3000 (16:51:32 28/05/2009)
Она когда кончила хоть что то тебе сказала?

BO$$ (16:52:05 28/05/2009)
в том то и дело что нет она вобще в наушниках была

BO$$ (16:52:51 28/05/2009)
я вобще сначала подумал что она не стонать начала а тихо подпевать

BO$$ (16:54:38 28/05/2009)
я бля после етих перепитий весь мокрый с метро вышел и красный как рак

Ogi3000 (16:54:55 28/05/2009)
Так

BO$$ (16:55:09 28/05/2009)
?

Ogi3000 (16:57:16 28/05/2009)
Значит так, вот ту в короткой юпочке тоже завтра будешь караулить, возьмешь у нее номер, а я там уже отыграюсь за твою бля тонкую натуру

BO$$ (16:59:16 28/05/2009)
договорились

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

-Внимание, земля, говорит борт 13! У меня сломался бортовой компьютер.Что делать?
-Борт 13! Борт 13!Это диспетчер! Слышите меня? Играйте на резервном!

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554,
Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!

-Диспетчеp! Это боpт 769! У нас yтечка топлива! Hе pаботают 2 двигателя!
ДИСПЕТЧЕР!!!
-Слышy я вас, пpекpасно слышy, чего оpать yже вычеpкиваю.

-311, разрешите взлёт
-разрешаю, 311
-311, взлетел, занимаю 4 тысячи.
-подтверждаю,311
-311, цель групповая, скоростная, средневысотная, 2 часа, предположительно Су-27
-понял вас, 311, вычёркиваю.